Bleeding Diary, Sto morendo lentamente per te...

Ancora non mi è chiaro il motivo per cui scrivo questo diario...so solo per adesso che mi fa' sentire meglio e so che è un modo per potermi sfogare...dico solo che certe cose avrei voluto dirle in faccia a una persona che mi piace molto, ma non ne ho la forza e mi sento abbandonata nel dolore...ora capisco cosa si prova a farsi del male.

L'Amore è una fiamma che non può essere domata
E nonostante siamo sue volontarie prede, mia cara
Non siamo noi quelli da biasimare…(Ville Valo)

04/10/06
Che cosa ne sarebbe stata della mia vita se non vi fossi entrato tu, in tempo per aiutarmi? Forse sarei soffocata nei miei incubi notturni, ove nemmeno l’Anima pura di un angelo avrebbe trovato clemenza, in questa prigione di lacrime. Continuo a chiedermi confusa che ne sarà della mia vita ora che mi hai cambiata. Non posso più piangere lacrime, perché non ne ho. Tu me le hai strappate tutte per non farmi più soffrire, con i tuoi sorrisi. Non posso più provare dolore, perché tutte le volte che cerco di farlo ripenso a te. Il mio cuore non batte più per nessuno, se non solo a ritmo dei tuoi passi quando si avvicinano a me. Mi lasci sospesa su un filo…così fragile è il destino che ci separa. E così freddo il mio cuore, che ha bisogno di venir riscaldato dal tuo…ma tu vivi in un altro mondo, totalmente diverso e sconosciuto da me. Perché il tuo Paradiso è il mio Inferno…siamo due opposti che non si attraggono. Due anime gemelle che non sono fatte per stare insieme. Due metà che non combaciano.
Il tuo paradiso è come sale sulle mie ferite. E tu sei quel dolce veleno che ha sporcato i miei pensieri, ha rapito la mia anima e rubato il mio cuore.
Ora non sarà più la stessa…perché io amo soltanto te.

You don't remember me but I remember you
I lie awake and try so hard not to think of you
but who can decide what they dream?
And dream I do...(Amy Lee)

Tu non ti ricordi di me ma io mi ricordo di te
mento consapevolmente e provo tantissimo e non pensare a te
ma chi può decidere cosa sognano loro?
E il sogno che faccio...(Amy Lee)

09/10/06
Oggi non ti sei degnato nemmeno di salutarmi…eppure la mia mente si rende conto che con oggi: è solo una settimana che ci conosciamo. Ma il mio cuore dice che ti conosco da una vita. In questo momento vorrei solo stare con te, a tuo fianco ma non mi è possibile. Ho pianto talmente tanto in precedenza che ora non ho più lacrime da versare. Riesco a mala pena a percepire il dolore, quel dolore sottile come la lama di un coltello che sfiora la mia pelle. Il mio cuore sta sanguinando lentamente, come una rosa rossa che appassisce in un giardino d’inverno ad Ottobre. E mentre io piango e soffro, tu ridi e sei felice. Sto morendo lentamente dentro, sembra quasi che non me ne accorga, e invece lo so bene. Tu mi avevi riempito la mente di false illusioni, dicendo che avevo dato un volto ai tuoi sogni e che ero unica e speciale. Io ti ho creduto. Ed ero così felice di stare con te, di sentire la tua voce, di ammirare i tuoi occhi e mi sentivo così bene in tua compagnia. Ma ora tu ti sei allontanato. Quei sogni, quei desideri, quei bisogni sono diventati solo veleno per la mia povera mente…soprafatta dal dolore io mi dileguo dal tuo mondo lentamente. Quasi come se fossi un’evanescenza. Non mi vedrai mai più…

Edited by Aleksandra - 18/10/2006, 20:29

Ora ti racconterò cosa ho dovuto patire per te
50 mila volte ho urlato
strepitato, sofferto e ho sanguinato per te
e tu hai continuato ad ascoltare…
Ma questa volta non voglio la tua mano, mi devo salvare
forse mi risveglierò
senza essere tormentata tutti i giorni da te…
Sto morendo di nuovo…

Sto andando giù
Pensando a te
Sto cadendo per sempre
Devo cancellare la realtà
Sto cadendo

Confondendo la verità e la falsità
perciò non so cosa è vero e cosa no
Tutti i fatti confusi nella mia testa
perciò non posso ingannare ancora me stessa

Perciò vai e urla
Urla contro di me tanto sono lontana
Voglio morire ancora…(Amy Lee)

09/10/06
Non ho pianto, ma ho provato qualcosa di più forte del dolore. Quello vero, quello amaro, quello che ti fa’ soffrire a morte. Quello che ti asciuga le lacrime e ti trascina nell’abisso della depressione. Ho gridato per sfogare la rabbia e la sofferenza che c’erano in me. Ma non è servito a niente, perché ora sono ancora più sofferente di prima. Non riesco a non notarti, non riesco a non parlarti…NO…mi è impossibile. Non in questo Mondo e in questa Vita. Tu esisti ancora nei miei sogni, nei miei pensieri e nei miei sospiri. Il mio cuore non riesce a dimenticare il male che mi hai fatto, con le tue bugie. Tu non eri quello che mi immaginavo. Non lo sei, e non lo sei mai stato. Per quanto tu possa venir condizionato dal futuro, non credo che riuscirai mai a cambiare. Quando la Sofferenza diventa più forte della Morte, io non esisto più e mi dileguo da questo mondo portandomi dietro… tutte quelle ferite che mi hanno portato solo a una sacco di guai fino adesso. Come si fa’ a dimenticare il dolore? Non si può. E mi porterò questo peso sul cuore per il resto della mia eterna vita.

La mia anima era fredda
La sofferenza indescrivibile
Ti ero di fronte quando mi hai lasciato
Una rosa nella pioggia
Perciò giurai al rasoio
Che mai, sciolto dalle catene
Le tue scure unghie di fede
Sarebbero state spinte nuovamente attraverso le mie vene…
(Dani Filth)

10/10/06
E anche ieri sera non sono riuscita a piangere. Ma ho sanguinato, per te. La Vita è così fredda…quando sono nata nessuno mi aveva avvisata che sarebbe stata così difficile. Io ho pianto e sofferto fino adesso, solo per altri. Ma ieri sera era giunto il momento di soffrire per me stessa. Con la lama del rasoio ho provato un dolore così sottile sulle mie braccia, vedevo nel mio sangue scorrere via con tutti i miei problemi, i miei pensieri nefasti, le mie pene d’Amore…
Ma continuavo a pensarti, non riuscivo a togliermi il tuo ricordo. Sei stato seppellito nel profondo del mio cuore, e nemmeno con la mia stessa Morte riuscirò a rimuoverne il ricordo. Sto impazzendo per te. Ma perché ti ho voluto conoscere!? Perché tu mi hai raccontato quelle bugie!? Perché sto soffrendo per te!?
Sono domande alla quale nessuno compresa me, può rispondere…e ubriaca di ombre mi abbandono al dolore di quei segni che rimarranno per molto tempo sul mio corpo, per ricordarmi quel che ho fatto quella fredda notte d’Ottobre…per te.

Prima di entrare nella mia vita: chiedimi il permesso. (Liga Bue)

21/10/06
Sono trascorsi così tanti giorni dall'ultima volta che ti ho parlato. Tu mi manchi, e sei sempre nei miei pensieri...ma per te non è lo stesso. So che a te sicuramente non importa nulla di me, e della mia vita. Vorrei starti accanto ma non posso, sta volta la mia vita dipende solo dalla lama di un coltello e...da te. Ho scoperto di volerti troppo bene, e che sei una persona importante...ma non posso lasciarmi illudere così...da te sopratutto. Vorrei scomparire, e dileguarmi nel nulla infinito...e sparire da questo mondo per sempre. In questo mondo così crudele. Io vivo in una valle di lacrime e sofferenze; circondate da una fitta nebbia, che non sono altro che tutte quelle fetide bugie che tu mi hai raccontanto in tutto questo tempo. Tu sei quel veleno che mi distrugge dentro, e mi fa' morire così lentamente...aspetto il dio delle anime morte che venga a prendermi, e spero che mi conduca all'Inferno...così un giorno io e te avremo modo di incontrarci di nuovo...ma sta volta: nel mio mondo.

23/10/06
Caro diario...oggi mi si è definitivamente spezzato il cuore a metà. Ho provato una sensazione così forte...più forte delle altre volte...era così intensa. Ho sofferto, pianto e urlato dentro...e tutto questo perchè vedo che tu sei cambiato. Ho capito che mi stai evitando, abbandonandomi a poco a poco. Ma tu non sai la verità, non sai per chi mi sto uccidendo. Ti sei preso gioco di me, come se fossi una bambolina fatta per giocarci un po' e illuderla...per poi abbandonarla per sempre. Beh, non è così...sei riuscito ad ammazzarmi con le tue menzogne! E ora che hai ucciso la mia anima, la mia vita non ha più senso...ma non morirò annegando nelle tue false illusioni. Morirò solo per aver provato qualcosa per te.

25/10/06
Perchè non sono riuscita a trattenermi? Non avevo promesso a me stessa che nn ti avrei mai più parlato? Certo...una promessa che ho infranto . Non riesco a guardarti e non salutarti, oggi abbiamo parlato...e ho fatto finta di essere felice. Ma tu non puoi vedere quel che si nasconde dietro i miei occhi. Sto soffrendo per te, ma tu che ne sai della mia vita, e di quello che sto passando? E comunque che cosa te ne dotrebbe importare? E oggi non sono neppure venuta da te nel tuo piano, come facevo sempre. E solo perchè non volevo soffrire ancor di più...lo faccio per me stessa, per il mio bene...ma mi sono illusa pensando che lo facessi per te. Altrimenti sarei andata lo stesso a cercarti. Sento che prima o poi commetterò la pazzia di abbandonarmi per sempre tra le mani fredde della morte...ma non ora. Quando starai bene e ti vedrò sorridere, ti lascierò solo...e ti dimenticherai di me. E quando starai troppo male, io sarò sempre vicina a te per aiutarti...e sentirai così pensante il mio ricordo su di te.

30/10/06
Ho bisogno di parlarti. Perchè la cosa mi sta uccidendo interiormente. Ma tu sei così lontano da me...perchè proprio tu dovevi darmi queste false illusioni? Provo tantissimo male quando non ti vedo, non ti parlo e non ti sto accanto. Ma la colpa è solo la mia...io ti ho voluto conoscere. Ora capisco il mio errore, ma tu mi hai mentito...e mi hai fatto più male tu! Sto urlando dal dolore, sto piangendo lacrime di ghiaccio, sto perdendo sangue da ferite che non riemargineranno mai. Ti vorrei chiedere aiuto ma...tu non ci sei mai. Ti prego...aiutami .

04/11/06
Dolore...Sofferenza...Amore...sono le uniche parole che mi ronzano in testa. Sono stanca di stare così male per te. Ma è colpa mia se non riesco nemmeno a parlarti. Sì, sto ancora male dentro per te ma è solo un brutto periodo...tutto passerà...tutto passerà. Quello che spero, so che prima o poi si realizzerà, ma non so tra quanto. Ho 1000 problemi racchiusi nel cuore, che ogni giorno sanguina sempre di più...quello che sto provando nessuno lo può capire. Nessuno mi può aiutare, tranne che quella me stessa sepolta da qualche parte nel profondo della mia anima...
Un giorno sarai tu a soffrire per qualcuna, e io spero per te che tu possa farlo nel modo più lento e doloroso possibile.