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comunque oggi non è capitato...cioè ci stavo per arrivare...dovevo solo andare in bagno (a scuola) però poi una mia amica è voluta venir con me e....non ho più potuto...

vedete ragazze, è un circolo vizioso: tu mysadlove nn vuoi che bloody stia male xte, csi ti tagli...ma lei nn vuole che tu ti tagli a causa sua, csi si taglia xchè entrambe credete di essere l'una responsabile del malessere dell'altra....e ognuna di voi vuole evitare che l'altra si senta in colpa...csi anche se sta male...n lo dirà all'alytra...creando xò un rapporto di falsa complicità.
qst infatti nn è amicizia, ma è terribile, xchè nn potete confidarvi cn la vostra migliore amica...e cioè vi sentite sole...e qst vi farà stare ancora peggio...
io so cm ci si sente a voler smepre evitare che le xsn che avete intorno nn stiano in colpa...anche la mia migliore amica si taglia eio sto sempore a cercare di avitare di farla senitre in colpa xchè vorrei che smettesse...stiamo litigando proprio in qst gg...
è x lei che mi sn tagliata anche oggi. sul lato del dito migliolo, stavolta.non ho + spazio.

Mia Cara Dama la cosa è ben più complicata....alla fine ci confidiamo sempre l'una con l'altra perchè l'unica cosa che non vogliamo svanisca è proprio la sincerità... ora mi sono rotta di tenerlo nascosto tanto si era capito...non è solo un fatto di star male più dell'altra...il fatto è più profondo:io voglio stare con lei e lei con me (almeno credo e spero!!)...ma non possiamo...io la amo ma la lontananza guasta tutto...si dice che l'amore può superare qualsiasi cosa ma è una delle più grandi falsità di questo mondo...io mi taglio perchè a causa mia lei soffre e lei fa lo stesso perchè si addosa la colpa del mio amore per lei.... non so se capite....

wow...ma certo che capisco...
se leggi la mia risposta in "non dovrei"...ti accorgi che capisco benissimo...

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e cmq lo avevo intuito giò da un po'...non capisco xchè nasconderlo!

nasconderlo qui non avrebbe senso....il fatto è che anche se non m'interessa di cosa la gente pensa,non voglio essere emarginamta solo perchè sono bisex.... sai così come ti classificano perchè ti tagli,ti giudicano anche per come se,lesbica,gay o bisex....

eh lo so bene...io ho la bellezza di quattro etichette addosso!!

io sinceramente non le conto ma da un po sono "lesbica","punkbestia" ed un'altra cosa che ora non mi viene in mente....per mia fortuna....

Edited by +GothBloodyRose+ - 20/11/2005, 13:39

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comunque...ho appena posato il taglierino.... mi odio.... non è giusto che debbano soffrire per colpa mia....solo per i miei gusti diversi in fatto di vestiti i miei devono comprarmi cosa che a loro non piacciono così da non potermi dire cosa tipo "stai bene" con un sorriso sul viso.... ...mi sento orribile... mia madre non vuole neanche che la vado a chiamare all'ufficio per non farmi vedere dai suoi colleghi.... ....mio padre invece non parla proprio....poco tempo fa è capitato che (dice lui di non avermi visto realmente....bah....) facesse finta di non vedermi.... ed io mi odio perchè prima di essere goth loro erano felici....ed ora non lo sono più....è tutta colpa mia... ...sono io la causa di tutti i loro dispiaceri.... solo io.... non so più dove tagliarmi...poi diventerebbero visibili i tagli e non voglio che qualcuno,sopratutto i miei,se ne accorgano.....sarebbe ancora peggio..... e a quel punto non saprei che fare....

mi dispiace vederti cosí....in piú ci sono io a complicare il tutto..... .....

no tu sei l'unica cosa che mi ha messo il sorriso in faccia oggi....grazie sempre alla foto e al bracciale che ho con me!!! ti prego abbandona quasta errata convinzione che sei la causa di tutto perche devi capire CHE SENZA DI TE NON VIVREI!!!!

se lo dici tu darling...va bene...peró anche tu devi pensarla come me....

ok...d'accordo..però sai per me è più difficile....tu comunque hai un ragazzo...mi è difficile pensarla come te...

io te l'ho detto in un certo senso per evitare che tu stia male ulteriormente....ma non posso non dirti la verità...quindi....mi sento in colpa...e sarà sempre cosí...finché tu non starai bene....o perlomeno meglio....

ma io sto male solo perchè vorrei stare con te ma non si può....non sto male per un qualcosa che mi hai fatto tu...quindi non è colpa tua....anzi il sapere che tu mi voglia anche solo la metà del bene che ti voglio io,mi salva la giornata e me la illumina....

ieri sera, cresima di mia sorella.
dopo nn so qnt mesi la mia famiglia tt riunita x un'occasione degna, o quasi.
io seduta in chiesa a chiedermi che ci faccio qui, non ci credo + in dio, o cmq gli ho fatto troppi torti xchè lui possa xdonarmi...o cmq dovrei pentirmi dei miei peccati e sarebbe una bugia.
la mia nonna paterna che parla cn il compagno x tt la funzione osservando da lontano la famiglia di mio padre e commentando ogni loro minimo movimento, chiedendo poi a me un parere sulla situazione della mia famiglia ( tanto x chiarezza i miei stanno divorziando, e la colpa è mia, tanto x cambiare)..."ma xchè non parli ele?" e cosa dovreiu dire..mi dispiace, mi dispiace tanto...non ce la faccio + a vedere mia nonna scoppaire a piangere e mia madre cn lei...e mio padre fregarsene cm ha sempre fatto...e i miei nonni e zii paterni che parlano sl cn mia sorella xchè si vergognano di me...la "metallara"...nessuno vuole starmi accanto...nessuno...
mi sn tagliata i capelli, ero tt contanta xchè ora ho una frangetta che mi da un'aria molto "alternativa"...ci fosse uno dei miei famigliari che mi ha dtt "stai bene, sei bella". tutti mi hanno guardato storto, dicendomi cm al solito che sembro una morta, che sn brutta. ma un'altra cs: che sono TROPPO MAGRA. e allora ho sorriso. mia nonna paterna mi chiede: "quanto pesi eleonora?" io ci penso una frazione di secondo, poi la risposta: 50 chili. non mi piace farmi compatire. ne peso 6 o 7 di meno, ma che importanza ha, se loro se la bevono avrei potruto dire qlsiasi cs. e infatti scoppia a ridere dicendo che alla mia età era + magra di me. poi mi sfottono chiedendomi se ho trovato "qlcn che mi si prenda". gli dico di si, sottovoce, ho un ragazzo. fanno dll facce assurde, cm a dire che c'è speranza x tt, e io arrossisco. non me lo merito mark. non me lo merito il mio angelo. e allora scappo via.
infine a tavola la sera...a a cena al ristorante...i miei che ricominciano a litigare..e io sempre in mezzo...inizio a mangiare cn foga...tt qll che ho davanti snz distinguere i sapori, senza amsticare. alla fine mi alzo senza lascir trasparire nulla, mi chiudo in bagno. mi osservo allo specchio e provo schifo anche sl a toccarmi...e poi la stessa scena, due dita in gola e nemmeno riesco a vomitare tt, xchè fuori si sente e l'ultima cs che voglio è qlcn che mi chieda "cm stai". allora disperata fra le lacrime mi tolgo un orecchino, l'unico oggetto appuntito che ho...e mi riapro il polso che ormai nn si è + richiuso...la vena che si gonfia subito e poi si apre...mi taglio anche su un fianco...non ce la faccio +...
e la notte...che notte d'inferno...non dormo e + volte ho l'istinto di alzarmi e aprire la finestra e buttarmi giù...cm avvenne mesi fa...poi mi viene in mente qll cs bella che nn merito cm tt...il mio mark..che è lontano e sta a milano x un concerto...immagino di sentirmelo vicino...e assaporo il momento che dmn mi chiamerà...
ecco cm sn arrivata a stamattina. una lotta ogni notte.

ehi piccola...il "mi dispiace" non serve,lo so bene...ma hai pensato a tutte le persone che tu non credi ti vogliano bene ed invece sono li per te...il tuo mark,la tua migliore amica,noi...pensaci quando sei nel letto...